2013년 8월 27일 화요일

글을 쓴다는 것의 의미.

  글을 쓴다는 것은 나에게 어떤 의미를 주는가? 쓰기 전의 나와, 쓰고 있는 나와, 쓴 후의 나, 그리고 나중에 그 글을 본 내가 있다. 전과 아주 나중의 나 사이에 어떤 일이 일어나고 그게 나에게 어떤 의미를 주는걸까?
  글을 쓰기 위해서는 '무언가'가 있어야 한다. 그 것은 음식에서의 재료라고 말할 수 있고, 소스이다. 물리학에서의 전자와 입자, 양자 처럼 어떤 파동이고 에너지이다. 이런 것들이 글을 씀으로 인해 구체화되고 어떤 물질처럼의 모습을 띄게 된다. 그 전까지는 그냥 '무' 자체다. 따라서, 아는 것이 없고, 재료가 없다면 이 '무언가'를 이용해 만들 수 있는 대상체도 없다. 문장도 없고, 문단도 있을 수 없다. 따라서 글을 쓴다는 것은 고뇌가 됐듯 기쁨이 되었든 그 '무언가'가 지금 분명코 존재한다는 것이다.
  글을 쓰기 전의 나는 이 무언가를 갖기 위해 노력을 한다. 그리고 행위를 하고 피드백을 받는다. 책을 읽고 일을 한다. 그리고 생각들을 하고 사색에 잠긴다. 그 후에 나에겐 쓸 수 있는 스스로에 대한 혹은 신에게 부여받은 자격이란 것이 생긴다고 여겨진다. 그렇게 준비된 글을 쓰게 될수 있게 된다.
  한참 글을 쓰면, 머릿속 정제되지 않은 어떤 뿌연것들이 하나의 모양이 되고, 하나의 단어와 문장들이 되고 문단이 되며 책이 되어감을 느낀다. 그렇게 마음껏 토해내고 나면, 비로소 쓴 내가 있게 된다. 
  쓴 나는 그 글을 다시 보지 않아도, 이미 쓰기 전의 나와는 다른 사람이 되어 있다. 누군가가 나를 본다면, 아주 예리한 사람이 아니고서야 알아채지 못하리라. 그렇게 나는 점차 예술가가 되어 간다. 누군가의 말처럼, 하루 연습을 하지 않으면 내가 알고, 이틀을 하지 않으면 관객이 안다는 것처럼 그렇게 점차 다른 사람이 되어가면 사람들도 알게 된다. 나의 눈빛과 분위기에서 다른 사람이 되었음을.
  강가의 퇴적물처럼 내 스스로가 퇴적되어가고, 태풍과 큰 비로 인해 침식되어져 간다. 또 퇴적되고 어떤 한 강물의 줄기를 형성하게 된다. 내면의 나란 존재는 그런 것이다. 글이란 것은 그런 의미를 준다. 과거의 나의 글들이 지금의 내가 보면 참 가당키나 할까싶지만은 그때의 나는 그대로 의미가 있었고, 지금의 나 역시 그때가 있었기에 지금의 내가 있는 것이다. 
  쓰기전, 쓰는 중, 쓰고난 후, 한참 지난 후의 내가 이런 일련의 과정들을 반복하면서, 또다른 내가 되어가고 성장과 진화를 거듭해 어느 순간 또 다른 폭풍을 만나 굳건히 벼랑 끝에 해안의 눈을 가지고 서 있을 수 있는 내가 될 수 있다. 변화의 순간순간에 지금의 나 역시 있을수 밖에 없기에 모자라고 조바심나는 내가 여기 서있지만, 나는 안다. 이 모든 것들이 저 높은 곳에서 보면 태풍의 눈이라는 것을 말이다. 나는 항상 태풍의 눈에 있거든.

매출 분석을 하다가....




       보이는가 이 숫자들의 향연이.

숫자들,, 내가 쌓아놓은 이 데이터베이스가 더더 차곡차곡 쌓여서, 신빙성 있는 자료들이 될테야.
이 춤추는 숫자들이 얼마나 재미있어. 더하고 더해야지. 다듬고 다듬어야지.

저 숫자들이 엄청난 콤마들을 달게 될꺼야. 
그 숫자들이 힘을 갖게 되겠지. 나에게나 우리에게 많은 힘이 될테야.
그러다가 정체되고, 다시 우린 호흡을 가다듬고, 보이지 않는 것에 우리를 걸테지.

분류별 매출에서 바닥을 찍는 것이 있다는 것은 그것을 포기해야 하는 것을 의미하는게 아니라, 그 곳이 정말 노다지 임을 의미하는 거지. 다른 것들을 유지 한채로 그 바닥을 끌어 올리면 돼. 그럼 더 재밌어질꺼야.
그러다가 그 분류들이 의미를 상실하는 날, 우리는 알을 깨고 밖으로 뛰쳐 나가서 세상으로 나들이 가야지. 니나노. ㅎㅎㅎ

2013년 8월 17일 토요일

By myself.

주변 사람들,
내 꿈, 
비용,
돈,
익숙함,
고정관념,
습관,
장소,
지식,





나 자신


  그래서, 항상 꿈을 꾸고 자신을 재정비해야 한다. 주변에 흔들리지 않기 위해, 주변 사람들에게 휘둘리지 않기 위해, 결국엔 돈이 다가 아님을 잊지 않기 위해, 익숙해지지 않고, 정착하거나 안정적이지 않기 위해, 고정관념이 되지 않기 위해, 내가 서 있는 이 곳이 내가 있는 곳이지만, 이 곳이 언제든지 바뀔수 있음을 인지하기 위해, 내 지식이 전부가 아니고 진리가 아님을 항상 깨닫기 위해서……
  결국엔 내 자신이 내 정신을 흐뜨리는 주범인 셈이지. 그 것들을 받아들이는 것은 내 스스로이기 때문에.

2013년 8월 15일 목요일

하루 8시간 책을 읽고, 4시간 글을 쓴다.

  "집에 못간다면?"

  이 말은 나에게 많은 의미를 가진다. 내가 가진 모든 것들을 버리는 것을 의미하고, 내가 하는 일들에서 해방됨을 의미한다. 모든 것. 진정 내가 가진 것 하나만을 가지고 나머지를 다 버린다는 것을 의미한다. 즉, 내가 가진 이 몸뚱이와 정신만을 가지고 나머지와 분리된다. 조금만 신이 나를 배려한다면 나의 마지막 의지처럼 가진 노트북 하나는 남겨주겠지.
  그러면 나는 어떻게 살까?

  가장 먼저 든 생각은 도서관 옆에서 살아야지. 그리고 하루 종일 공짜 책만 봐야지라는 생각이 들었다. 대견하고도, 당연스러운 이 순간적인 생각이 내 진정한 모습이 아닐까?
  돈이 없으니까 나는 도서관 옆에서 살고, 도서관에서 살것이다. 하루 대부분의 시간을 책을 보고, 약간의 시간 동안 글을 쓰겠지. 그치만 뭘 위해서? 결국 다시 이 자리로 올 것이다. 사업을 하는 것. 즉, 나의 사람들과 하나의 비전과 꿈을 위해서, 살겠지. 세상 눈으로 본다면 돈을 버는것??
  5년 정도의 시간을 책 속에 파뭍혀서 식견을 넓히고, 나를 크게 키우고, 꿈을 더 키워서 그 움츠렸던 5년의 시간을, 5년 동안 일만 한 사람보다 더 빨리 보상받겠지. 그리고 다시 이 자리에…

  도서관의 책을 전부다 읽고, 나의 너덜해질 노트들과 꽉꽉 채워질 에버노트. 중요한 것은 이거야. 모든 것들이 사라지면 남을 어떤 것. 그 어떤 것이 내가 사는 이유다.

생각의 흐름

앉아서 적적하니 음악이나 귀에 꼽고, 생각을 한다. 
떠오르는 생각들을 그냥 흐지부지 에버노트에 적어보아.
상념들과 아이디어, 생각들과 미래에 관한 것들을 떠오르는데로 끄적여봐. 그러면 좋은 것들이 남을 것들이 그물에 걸러지듯, 부피가 큰 것들이 체에 걸러지듯, 그렇게 내 안에 남을꺼야. 무거운 것들은 가라앉고 가벼운 것들은 떠오르겠지. 

신경쓰게 하는 것들은 중요한 것들이 아니니 가볍게 떠오르게 내버려두고, 무거운 것들 이 중요한 것을을 주목하자. 가라앉은 돌들을 주워담아 요리조리 관찰해 봐. 분명 다른 어떤 것이 있을꺼야.

2013년 8월 11일 일요일

가장 기본 단위는 나.

  내가 우선 단단하고 스스로를 붙들어야 한다. 건강한 신체에 건강한 정신이 깃들듯, 스스로가 좋은 컨디션을 가지고 있어야 한다. 내면의 흔들림을 가지고 주변을 아우를 수는 없는 법, 나를 발견하지 못하고 새로운 것을 발견하지 못할터, 내 스스로가 선행되어야 한다.
  나를 사랑하지 못하면서 남을 사랑할 수 없고, 나를 믿지 못하면서 남을 믿지 못한다. 나의 꿈이 없으면 나를 위해 살아달란 건 그저 연민이다. 내가 세운 목적지 없이 안내자의 역할을 한다는 것 역시 모순이며, 내가 짐을 지어보지도 않은채 나의 짐을 누군가에게 물려줄 수도 없다.
  나의 책임과 권한을 나누어줄 때는 그 둘을 균등하게 나누어 주어야 한다. 거기에 동기와 이익 역시 균등하게 나누어야 한다. 이러한 것들은 단순히 내 생각이라기 보다는 그냥 이 우주와 세계가 돌아가는 어떤 가장 기본적인 부속 같은 느낌이다. 그 부속이 뭐라 말하기는 설명하기 어렵지만, 없으면 안되는 것을 증명할수는 있는 느낌이랄까?
  기본에 충실해야 하며, 상식을 눈 여겨 봐야 한다. 원인과 결과는 정확하다는 것을 인지해야 한다. 그 것 없는 것은 요행이라 치부해도 무방하다.
  다만 나는 기회나 시대, 새로운 것, 남이 보지 못하는 것을 발견하고 모두가 눈으로 볼 수 있게끔 나의 사람들에게 들이 밀어야 한다. 열심히 하는 것만으로는 나에겐 많이 부족하니까.

2013년 8월 10일 토요일

혼자 이렇게 생각을 하고 있으면 난 더 강해지지.

혼자 이렇게 생각을 하고 있으면 난 더 강해지지.


이 혼자만의 시간이 얼마나 즐거운지 모른다.
나는 지금 머리속으로 도시를 지었다가 없애며,
전 세계를 돌아다니며, 삶과 죽음을 넘나든다.
죽은자들과의 대화는 실로 경이롭고,
내 호흡은 상대적으로 무척 생기있다.


공간은 생각을 만들기도 해.

공간은 생각을 만들기도 해.
생각이 공간을 만들기도 하지.

건강은 생각을 만들기도 해.
생각이 건강을 만들기도 하지.




문제는 어떤 생각으로 내 머릿속에 자리를 내어주느냐야.

정신력! 그보다 중요한 것은 상상력!
상상력 없는 정신력은 그냥 참는것 뿐.
기생충처럼 결국엔 스스로를 잡아먹고,
같이 죽을테지.



포르쉐. 목적지


상상의 근본

~했으면 좋겠다.
     (막연한 바램) - "무얼 원하는지는 알아야지!!!"



~이루어짐을 상상
     (목적지) - "제일 중요"



~노력, 실행, 몰입
     (과정) - "이건 아무것도 아니지. 재미있는 일일 뿐이야. 마치 돈처럼"

상상

  끊임없이 상상해야 해. 상상의 중요한 파트는 내가 원하는 것에 대해 지독하게 상상해야 한다는 것이다. 그래야만 그 곳으로 내 삶이 수렴해 갈 수 있는 모두의 노력을 얻게 된다. 만약, 상상이 현실적이라면 그 현실적인 것에 모두의 노력이 수렴해 갈 것이다.
  그렇게 되면 갑자기 들어닥치는 예상치 못했던 것들에 짓눌리고 말 것이다. 이상하게도, 현실을 현실적으로 상상했는데 왜 예상치 못한 것들이 들어닥친단 말인가?
  바라는 목적지는 항상 장미빛 세계여야만 해. 그래야 그 조명된 곳으로 우리를 끌고갈 힘을 다시 우리 스스로에게 줄 수 있으니까.

확고함

확실함. 스스로의 믿음. 그 것이 없으면 내 주변은 요동친다. 계획과 행위는 바뀔 여지가 있지만, 일단의 확고함이 내 스스로가 없다면 계획하고 실행하기도 전에 계획만 하는 나를 발견하게 될 것이다.

소유

내 삶에 스며든 보스 스피커

이젠 좋은게 좋은지도 몰라

그저 나쁘지 않은게 되어버렸네

멋져.

토해내

과거의 언젠가의 내가 그랬듯 지금 역시 익숙한 넬의 노래를 들으며 늘상 썼던 노트와 펜으로 글을 남겨. 인터넷과 에버노트, 수첩, 노트 등에 편파적으로 남겼던 나의 글들이 관리의 어려움 때문에 오히려 글을 쓰질 않네. 어떨때는 이게 옳다가도 어떨때는 저게 옳다. 책을 읽는 방법도 마찬가지야. 거의 쓸 때의 나만 있는걸? 그런 것 따위 신경쓰지 마. 그냥 토해내. 그럼 나는다른 내가 되어 있을테니까.

2013년 8월 4일 일요일

Sony Vaio pro 13


소니 바이오 프로 13 




딱 지금의 시기에 살만한 노트북이 없다. 3세대 인텔 cpu는 4세대가 발표되고 나서 성능이 아무리 좋다하더라도, 혹은 4세대가 단순히 배터리 사용량에 대한 이득만 있다 하더라도 3세대 cpu가 탑재된 노트북은 구매가 망설여진다. 

  그렇다고 한성컴퓨터나 델의 얼라이언스 같은 포지션이 애매한 노트북을 사용할 수는 없어서 소니의 최신 바이오를 사게 되었다. 사실상 글로벌 기업의 랩탑은 소니 바이오 말고는 4세대 cpu 를 탑재한 제품은 전무하다. 물론 운영체제가 OSX 인 맥이 있긴 하지만, 이미 레티나를 사용하고 있고 윈도우 전용을 대체할 제품을 찾기 때문에 적어도 내게는 구매 대상에 오른 유일한 랩탑이다.

  지금껏 3년 정도 레노버 T430 을 사용하고 있었고, 그 전 윈도우 노트북도 x200 을 사용했었다. 2~3달 정도 바이오 13인치 S 시리즈를 사용했지만 내 사용패턴이랑은 맞지 않아서 x200 을 맥 사용전까지 기변해서 쭉 사용했었다.

  다음 노트북 역시 x1 카본 같은 씽크패드 제품으로 교체하려 했지만, 레노버는 새로운 cpu 를 탑재한 랩탑을 내놓을 생각을 하지 않는다. 일본에서는 x230s 같은 모델이 출시되었다고 하지만, 예상 해상도가 1300대인가 했던걸로 기억한다. 

  내가 필요한 랩탑의 요구 조건은 다음이다.
1. 사용시간 12시간
2. 사무작업에 무척 쾌적할 정도의 성능
3. 타이핑이 즐거울 수 있는 키감
4. 높은 해상도(1920 정도)
5. 13인치
     꾸준한 사후관리(자체 드라이버 업데이트)
     별도의 관리가 필요없어야 함(충돌/업데이트 등)

  그나마 씽크패드가 나의 요구에 가장 근접한 제품이었다. 비교적 오래 가는 배터리 사용시간과 사무작업에 특화된 디스플레이와 키보드 레이아웃, 포맷한번 하고 시스템 업데이트 실행해주면 시간이 얼마가 걸리더라도 비교적 알아서 드라이버 따위를 잡아 준다. 하지만 자체적으로 드라이버 충돌이 있고, 레노버의 씽크밴티지가 사용이 안되는 경우도 있으며, 절전모드 해제 오류등으로 재부팅을 해야 한다는 등의 문제가 있었다. 그나마 이런 점들은 다른 회사들의 랩탑에 비해 편하고 신경쓸 거리가 상대적으로 적기 때문에 최상의 선택이었다.

  하지만 아무리 기다려도 하스웰 레노버는 나오지 않고, 9월 쯤이나 되어야 차차 출시될 것이기에, 어차피 1~2년 쓰고 기기 변경을 한다 생각하고 다시 소니 제품을 손에 쥐어 보니. 으음.. 
나랑 맞지 않는다.

  광고나 인터넷 검색으로 보면, 사실 디자인이 상당히 잘 빠졌다. 투박한 씽크패드와 미적으로나 절제적으로나 단순하고 심플하면서 프리미엄 제품의 느낌이 구석구석에 있다. 슬림한 카본 소재로 내구성과 무게를 잡았으며, 4세대 하스웰로 8.5 시간 사용가능이란다. 1920 풀HD 해상도 디스플레이와 터치 가능도 뛰어나다 평가한다. 상대적으로 usb 포트 2개, hdmi 포트 1개, sd 1개. 이 구성이 포트 구성의 전부이지만 뭐 이동성을 위해서는 당연하다고 생각한다.


  하이마트에서 구매, 비싸더라도 블랙을 구매하려 하였으나, 하이마트는 물량이 안들어오고, 광주에 소니 센터에는 그 마저도 물량이 없다 하여 색깔 따위 뭐가 중요하냐며 차 살 때의 나처럼 바로 손에 쥘수 있는 걸로 결정했다.
  디피된 상품의 키보드를 눌러보고, 뭐 이정도는 준수하네라는 생각으로 구매 후 사무실로 돌아와 세팅을 끝내고 usb 프로그램을 깔라는 순간 인식이 안된다. 뻒뻑한 usb 포트, 다음 포트에 연결해보았지만 역시 마찬가지 였다. 육안으로 확인해보니 안에 usb 핀이 말려들어가 있었다. 초기 불량인가. 사용자 과실인가. 내구성을 이따위로 만들었으니 초기불량이겠지 하면서도, 보는 각도에 따라 내 잘못일 수도 있겠다라는 생각을 하며 다음날 신제품으로 교환했다. 상당히 귀찮았다. 

  윈도우8의 터치. 신기하긴 했으나 손을 화면까지 가는게 여간 힘들고 피로도 누적되고 귀찮아 잘 쓰지 않게된다. 터치 기반의 앱은 일반 프로그램과 같다 하더라도 서로 호환이 되지 않는다는 것을 알게 되었다. 예를 들어, 메일 설정을 해 놓은 아웃룩과 앱 기반의 메일 프로그램에서는 호환되지 않는다. 즉, 모든 설정을 다시 해야 한다는 뜻이다. 에버노트 역시 마찬가지였다. 설정의 귀찮음. 그런 것 따위는 신경쓰지 않는 마이크로 소프트의 속내가 그대로 보였다.

  한 3일 동안을 맥을 대체할 수 있게끔, 적어도 맥의 사용량을 줄일 수 있게끔 신경쓰고 프로그램을 깔고, 설정을 해보았으나, 지금의 결론은 불가능하다였다. 맥의 iphoto 나,  iMail, iTunse, iCal, 등등,,,,,,,, 대체의 불가능이다. 내가 만약 윈도우 PC 한대만 있다면, 예전 구글 설정으로 사용했던 때처럼 해보겠지만, 그 설정과 관리의 시간들이 내겐 너무나 큰 비용으로 여겨진다. 시간은 돈이기 때문에 차라리 맥과 pc 두대를 쓰는게 낫다는 생각이다.

  맥에서 쓰기 힘든 엑셀과 쓰기 불가능인 회사 프로그램, 인터넷 뱅킹. 이 세가지만 윈도우에서 하자고 마음 먹는다. 더 욕심내면 시간이 너무 오래 걸릴 것이 뻔하기에, 그 외의 것들은 기존대로 맥에서 한다. 

젠장
윈도우는 맥 따라가려면 아직 멀었다.ㅁㄴㅇㄹㅁㄴㅇㄹㅁㄴㅇㄹㄴㅇ러몬ㅇㅎ;ㅣㅓ키ㅏㅓㅁㄴ'ㅓㅣㅎㅁ
ㄴㅎ마ㅣ'ㄴ엏민'ㅏㅇ허
ㅁㄴㅇㅎ
ㅁㄴㅇ허



안녕? 내 블로그. 오랜만이야.

타이핑에 걸리적거려서는 맥북레티나 알루미늄을 긁어대지만, 난 게의치 않아.ㅋㅋㅋㅋ
오랜만이야 나의 블로그야.