09년 9월 21일

090921

  뜨거운 눈물이 눈시울에 가득해도 나는 울지 못한다.  어제의 눈물이 오늘 흐르는 것이 나는 부끄러워 미칠 지경이다. 물이 휴지에 스며들듯 나의 엎질러진 감정 또한 눈시울로 스며든다. 

  삶의 노고가 그들의 삶을 진창에 빠뜨리고, 진흙바닥에 얼굴을 부비게 만든다. 누가 그들을 그렇게 만들었나. 그들의 사과를 빼앗가버린 사람은 누구인가. 그들에게서 얼어붙은 심장을 도려낸 사람은 또 누구인가. 될 수 있는한 많이 지껄이는 은유가 보다 아름답게 보이는 것은 왜인거냐.

  내가 구하는 답을 그들에게 물어보는 나의 이기심은 알고도 지나치는 부끄러운 바리새인의 걸음이었다. 착한 사마리아의 법이 나의 이기심을 심판하기 전까지 나는 범죄자였다.

  오른팔이 아프다. 쿡쿡 쑤시는 근육이 나의 살아있음을 실감하게 만든다. 나의 뛰는 심장을 나의 개가 느끼고, 그 개의 심장 소리를 내가 느끼고, 서로가 서로의 심장 소리와 탄력적인 피부의 촉감을 어루만지고 살아있음을 실감한다. 갈증은 생명의 원동력이다. 피곤과 잠은 내 육체를 탈피하게 해주고, 정신의 바다를 유유히 헤엄칠 수 있게 만들어준다. 

  화장실에 앉아서 내가 아픈 곳이 없다는 것을 불현듯 깨닫는 순간, 전에 느꼈던 그 안도감을 다시 한번 느낀다. 결국 중요한 것은 내가 건강히 이 자리에 앉아 있다는 것 뿐이다. 그게 사실이다라는 것을...

  건강함, 삶에서의 균형이 오래 지속되는 순간 나는 지금의 나를 잊고 축복인지 저주인지, 미래에 깊이 빠져든다. 그리고 그 깊이만큼 추락한다. 나에게 깊은 집중은 축복이라지만 그 깊이를 가늠한다면 저주이리라.

  어둠이 짙게 깔리고 이 시대의 상징인 번쩍이는 간판만이 허공에 떠 있는 이 시점이 되면, 스치우는 가을냄새만큼 내 귀는 음악을 갈구하고 손은 가만히 있지 못한다. 이 것은 에너지다. 일어나서 잠드는 그 시간까지 한시도 가만히 있지 못한다. 잠시라도 아무것도 하지 않은 체 앉아있지도, 서있지도, 누워있지도 못한다. 죄를 지어 양심으로부터 벌을 받는 심정으로 삶에 임한다. 조용한 이 때에 생각해보면 나의 삶은 참으로 치열하다. 그렇다고 다른 사람들 눈에 멋적고 생산적이어 보이지는 않는다. 다만 내가 그럴 뿐이다. 내 성격이 그렇고 성향이 그렇다. 그리고 생각이 그렇다. 

  이게 잘못되었다는 생각은 절대 하지 않는다. 이런 삶의 방식이, 사고 방식이 그르다고 생각하지 않는다. 그저 나의 한 부분을 대변해주는 명찰 같은 것이라 여겨진다. 모두들 가슴팍에 매달고 있는 그런 명찰 같은 거다.

  눈을 감고 암흑 속에서 떠다니는 사념 하나를 붙잡는다. 그것은 마치 밤 호수가에 날아다니는 반딧불 같기도 하고, 잘 보이지 않는 날파리 같기도 하다. 그것을 붙잡고 놓아주지 않으려 안간힘을 쓴다. 울리는 전화벨 소리에 잠을 깨듯 그 반딧불이 날아가 버렸다.

  

  나의 삶은 집중과 열정이다. 빠져듬이 없는 삶은 내게 아무런 의미도 되지 못하고 지루할 뿐이다. 무언가에 빠졌다면 그 곳에 몸을 던지고, 질린다면 다른 것을 찾아야 나는 살 수 있다. 질렸는데도 그 곳에서 젖은 몸으로 부들부들 떨고 있다면 나는 녹아내리고 말 것이다. 어제보다 나은 오늘을 살아야 한다. 그것이 육체적으로 정신적으로 그 어느 부분이 되어도 상관없다. 나의 집중과 열정을 떠받들어 준다면 어느 정도의 텁텁함은 감수해야 한다.

  새로움이라는 것이 나를 잡아먹기 전에 내가 그것을 잡아먹고, 또 어떤 새로움을 찾아 짐을 꾸린다. 핏기 스치운 얼굴을 들고 나는 또 다시 발걸음을 옮긴다. 세상이라는 길을 가다가 무언가를 줍기도 하고, 사람을 만나기도 하며, 새로운 것을 발견하기도 한다. 하늘의 색과 구름들의 모양은 하루하루가 다르다. 하늘을 만지고, 구름들을 주머니에 담는다. 물론 그것이 나를 만족하게 못한다. 그렇기 때문에 나는 질리지 않는 삶을 산다.

  빌어먹을 재미를 또 찾아보자.